ben deli miyim

2011-08-23T17:45:00.002+03:00

"İnsan çok yalnızken bir tane kendinden doğuruyordu içinde 'korkma' desin diye"
Muz Sesleri

Bu seçilmiş yalnızlığımda çokça sorguluyorum kendimi.bu uyumsuzluğumdan ayarsızlığımdan mı yaptım bu seçimi yoksa gerçekten gerektiğinden mi oldu...içimi tamamen döktüğüm hiç kimse yok.belki de bu olması gerekendi diyip teselli ediyorum kendimi.sonra artık kızmamaya çalışıyorum,kızdıklarımı düşünmemeye.çok düşündüm çok hesapladım haklı o.ben kendi içimde büyüttüm herşeyi.belki temizlediğimi sandığım düşüncelerimin tekrar kafamda büyümemesi için düşünmemeye karar verdim.kötü düşünmemeye.sosyal yaşamın bi çözümü bu belkide.bunu çok daha önce yapsaydım belki kaybettiklerimi kaybetmeyecektim diye düşününce içimden hoyratça kaybettiklerimden vazgeçiyorum belki de bencilce.kimseye düşündüklerimi yaşadıklarımı tam anlamıyla anlatamıyorum hep bir yanlış anlaşılma hep bir yanlış yönlendirilme korkusuyla.o yüzden belki de evet evet düşünmemek lazım.düşündükçe aklım kaybolacakmış gibi de oluyor hem.susuyorum,bir ömürlük suskunluğum...içimden de konuşmayacak kadar suskun.

2010-12-13T13:43:00.000+02:00

"bir isik alsin gozumu
tamam deyip bulayim cozumu
bir bilge ki ben yapsin beni
umur sayip duysun sozumu

yalan sanirim kimi cozumu
dogrular burusturur benim yuzumu
herkes yolda gider benden ote
ben ben olali bulamadim ozumu

bir el alsin elimi
bukulmez kilsin belimi
bir bilgeki ben yapsin beni
umur sayip duysun sozumu"

2010-08-13T18:36:00.002+03:00

Bu sabah işyerinin merdivenlerini çıkarken bi güvercin gördüm kedinin ağzında.kıpırtıyordu.bagırdım,kovaladım.herkes bırak ölü o güvercin dedi.bırakmadım.sonra güvercin kedinin bi anlık dalgınlıgıyla uçtu gitti.şimdi kendimi o kedinin ağzında gibi hissediyorum,güvercinin hissettiği sevinç i yaşamak istiyorum.

2010-07-10T20:16:00.002+03:00

"Sonra farkettim ki
Su akıyor rüzgar esiyor
Yağmur yağıyor.
Herşey yine ve aynı şekilde oluyor.
Öyle bir yere geldim ki sıcak ve soğuk aşk ve nefret,
savaş ve barış, üşümek ve sonra ısınmak gibi.
Gitsem ayrılık oluyor.
Kalsam çöl
gidersem bende hasret olur ve belki beni sevenler de özler
ama anladım ki özlemden de hiç kimse ölmüyor
ama ben ölüyorum.
Nefes alıyorum önemsiyorum ve gitmek istiyorum .
Anladım ki hasret yeni bir aşka kadar sürüyor
sevdiklerim ve beni sevenler bağışlayın
su akıyor ve ben gidiyorum..."

Bir nehir ki ömrüm
Taşır bin yıllık kavgasını
Yurtsuz aşklarımın
Bir nehir ki ömrüm
Yüreğim baş eğmez bir haylaz
Bir nehir ki ömrüm..
Buzun ateşe değdiği zaman
Terin toprağa
Gülün yaprağa
Işığın suya değdiği zaman
Dudaklarım gözlerinde
Aşkı içeceğiz..
Bir mavzer buğusunda loy
Gözlerim kıyısında
Hazarın büyüsünde
Soğan kırıp zafere
Aşkı içeceğiz.

2010-06-25T14:44:00.001+03:00

o en sevgiliyle artık nişanlıyız...

mutluyum.mutluyken bile içimdeki korkular her ne kadar bırakmasa da yakamı.sanırım ömrüm korkarak geçicek.ama olsun...herşey güzel ya şimdi...şimdi mutluyum.çok mutluyum.çokca da aşık...

2010-05-28T10:51:00.001+03:00

dün akşam kendimden vazgeçmiş nefret ederken sürünmekten vazgeçtim.öyle ya ben elimden geleni yapayım gerisine de razı olayım değil mi.toparlanma dönemine girdim.toparlanacağım.

2010-05-24T09:57:00.001+03:00

annesi; "sen artık benim kızımsın,oğlum gelirken yanında bir de kız evlat getirdi bana" dedi ellerimi tutup.gözlerimin dolmasını engelleyemedim.çok sevindim.

2010-05-18T14:11:00.002+03:00

olur da atanırsam bir dolu şey var yapacağım.ve çok mutlu olucağımı hissediyorum nedense...herkese dua ettiriyorum.

o en çok okuyup yazıp konuşmayı ilerletmek istediğim dille ilgili kitaplar okuyabileceğim,
sevgilimle daha çok ilgilenebileceğim,
üzerimdeki stres geçicek,
ankarada iş arayıp hem bulmaktan hem bulamamaktan korkmaktan kurtulacağım...

olur mu ki.olsun lütfen allahım...

2010-05-13T22:33:00.002+03:00

"bir silgi gibi tükendim ben. başkalarının yaptıklarını silmeye çalıştım : mürekkeple yazmışlar oysa. ben, kurşunkalem silgisiydim. azaldığımla kaldım."

Tutunamayanlar

2010-05-11T14:49:00.002+03:00

bi keresinde bir rüyasını anlattı bana.dediki böyle koşuyorum koşuyorum çok koşuyorum.dağbaşı gibi biyer.bi kuyunun başına geliyorum içinde bir çift el.tutuyorum ve yukarıya çıkarıyorum.bu rüyayı bi çok kere gördüm demişti.galiba o kuyudaki eller benim ellerim...

fal...

2010-05-11T13:58:00.003+03:00

iş yerinden bi kız arkadaşın erkek arkadaşı fal bakıyo dedi geçenlerde arkadaşım.ona bakmış ve hiç bi şekilde bilme ihtimali olmayan şeyleri söylemiş.bikaç kere sana da baksın dedi ama korktum belki olumsuz şeyler soyler de olur diye.neyse bugun yemek yerken geldi.sana da bakalım dedi.yok dedim korkuyorum.fincanı kapatmadım.kafasını kaldırıp baktı fincana sonra da yüzüme dediki
"çok yakında evleniyosun.bu şehirde değilsin ama başka bi şehre gidiyorsun.evleneceğin kişi içinde oldugun geçmişten gelen bazı durumlar var o durumlardan seni kurtaracak nadir insanlardan biri.çok mutlu olacaksınız.silahla ilgili bir iş yapıcak.onun hobisi bu.ailesinde orta yaşlı bi kadın var.seni sevmiş ama rahatsız oldugu birşey var ve bu onu surekli dürtüyor.çok mutlu olucaksın evlendiğin kişiyle.ilk 2 sene bazı sorunlar olucak onları aşarsanız herşey yoluna girecek".bunları fincandan değil gözlerinden okuyorum dedi...

2010-05-10T14:50:00.002+03:00

dün bana evlenme teklif etti.gözlerime bakıp "aşkım ne güzel evlenicek benimle.sahi aşkım benimle evlenir misin, evlenicek misin sahiden?" dedi.çok tatlıydı.çok çok tatlıydı.lütfen mutlu olalım çok mutlu olalım...herkes olsun çok mutlu.

2010-04-28T15:13:00.002+03:00

Uzun zamandır içimi yiyen farklılığı anlattım ona.evlenmeye karar vermiştik.5-6 ay sonra evlenecektik.ilk anlattığımda çok şaşırdı.o gün konuştuk.ertesi gün tekrar konuştuk.dediki yaşayalım ve görelim.tereddutleri var hala biliyorum hissediyorum.suçlu psikolojisine girdim.ilgisinden çok bişey kaybetmedi ama düşünüyor biliyorum.normal aslında tereddütlere düşmesi diyorum içimden.sevgimiz bunun altından kalkabilecek kadar güçlüdür umarım.onu çok seviyorum.ve beni çok sevdiğini de biliyorum.bu kadar çok sevmese vazgeçerdi, kurtarmaya çalışmazdı.hayatım boyunca hiç bu kadar düşünceli nazik tatlı iyi akıllı vicdanlı üstelik çok çok çok güzel olan birini sevebilecek miyim bilmiyorum.çok korkuyorum.kaybetmekten ondan uzaklaşmaktan korkuyorum.bi keresinde bi rüya görmüştüm.rüyamda onu bulamıyodum.taşınmıştı burdan.telefonlarıma çıkmıyordu nerede olduğunu bilmiyodum.düşünüyodum içimden ona nasıl ulaşabilirim tekrar nasıl dokunabilirim içimde düştüğüm boşluktan kuyudan kendimi nasıl kurtarabilirim.çaresizdim.şimdi aynı çaresizlikle bekliyorum.gitmesin.lütfen gitmesin.benden vazgeçmesin.ona yine hayran hayran bakabileyim,dokunabileyim içim titresin dokunurken.derin derin içime çekebileyim.okşayabileyim.sarılsana bana dediğimde sımsıkı sarılsın yine.kapkaranlık içim.korkuyorum.evet biliyorum yine toparlanırım yine çiçekler açaar yine bahar gelir bir süre sonra.ama istemiyorum başkasını istemiyorum onsuz hiç bi anım geçsin istemiyorum.

perde-i zulmet cekilmis korkarim ikbalime ...

2010-03-24T17:09:00.001+02:00

kimseye etmem sikayet aglarim ben halime
titrerim mucrim gibi baktikca istikbalime
perde-i zulmet cekilmis korkarim ikbalime
titrerim mucrim gibi baktikca istikbalime

İSTEK

2010-03-23T13:00:00.002+02:00

Yanıyor beynimin kanı
Bilmem nerelere gitsem
İçime sığmayan canı
Hangi rüzgara eş etsem

İçiliversem dem gibi
Kırılıversem cam gibi
Şamdanda yanan mum gibi
Şafağı görmeden gitsem

Akşam sular karardımı
Bir dağa versem ardımı
İçimi yakan derdimi
Sağır göklere anlatsam

Bir yüce ormana dalsam
Ya bir dağ başında olsam
Beni yaradanı bulup
Bağrımı başına atsam

Sabahattin ALİ

2009-07-23T16:24:00.003+03:00

daha önce hiç böyle hissetmemiştim.hani dişi ağrır ya insanın ya da başı.vucudun ağrıyan yerini kesip atsan ya da ne bilim kaşınır ya bacağın oysan o kaşınan yeri sanki rahatlayacak gibi hissedersin.öyle bi şey.onu beklerken görmek isterken göremezken hissettiğim.diyorumki içimden ulan 1 hafta göremeyince böyle oluyosam ben oturup hüngür hüngür ağlayabiliyosam bırakıp gittiğinde nolucam.koparıp atsam mı kalbimi, sokup avcumu göğsümden içeri.ya da öyle bişey yapsam ki daha fazla acıtmadan kurtulsam eğer gidecekse bir gün.koparıp atsam kafamı yerinden o zaman.ya da onu düşünen hücrelerini belirleyip zihnimin bi kaşık sokup alsam ya kafamın içinden.bigün giderse diye hani.o korkudan...insan başına gelicek felaketlerden kendini böyle mi korur ki. ama ya gitmezse...bi de gitmezse...işte tüm hissettiğim bu...

2009-07-01T14:45:00.003+03:00

bu aralar bi garibim.bazen kendimi çok değişmiş gibi hissediyorum.üstümde bi kabuk varmış da sanki atmışım gibi.yenilenmeye açıldım.eskiden daha tutucuydum bi çok konuda.hayat anladımki karşımıza birilerini bize bişeyler öğretmesi için gönderiyor.belki bilgi mutluluktur da.yani onca zaman aradığım anahtar odur...

Onu içim titreyerek seviyorum hala...ömrüm boyunca da sevmemi kainat sağlasa keşke.sonsuza kadar beni sevse ben de onu...

2009-06-24T11:23:00.003+03:00

"... Sana bir şey salık vereceğim: vaktinden önce mutsuz olma! Başında dolandığını sanıp korktuğun felaketler, belki hiç gelmeyecek başına, hiç olmazsa şimdiye değin gelmediği kesinlikle.O halde kimi korkularımız bize gerektiğinden çok acı veriyor, kimisi de, hiç gerekmediği halde! Acımızı ya büyütüyoruz ya vaktinden önce acı çekiyoruz ya da acıyı kendimiz yaratıyoruz."

Ahlâki Mektuplar/Epistulae Morales - Seneca

belki de hiç gelmeyeceklerdir gerçekten de...lütfen gelmesinler nolur gelmesinler.bu kadar mı zor mutlu olmak.halbuki çok seviyorum onu...

2009-06-03T10:52:00.003+03:00

uzun zaman geçti...
bu zaman içinde ehliyet aldım ben ve benim gibi sağını solunu bilmeyen başka insanlar oldugunu da farkettim.sevgilime daha bi aşık oldum.daha çok korktum kaybetmekten.açıköğretimi bitirme kararı aldım vizelerim iyiydi ama sanırım finalleri batırdım.kendime çeyizlik yatak örtüsü aldım, bisürü para verdim sonra da pişman oldum.yatak örtüsünü, ona anlattıgımda surat ifadesinden pişman olmam gerektiği konusunda ne kadar haklı oldugumu farkettim.onun annesiyle tanıştım.en yakın arkadaşlarımın kısa zamanda evleneceğini farkettim.sonra kendim geldim aklıma.bu adamla evlenmek istediğimi anladım.çok sevdim çok çok sevdim...bi adamın beni değiştirmesinden çok korktum hep ama o değiştirirken beni, bu korkunun ne kadar yersiz oldugunu düşündüm.değişmek kötü bişey değildi ki gelişmeye hizmet ediyorsa.ve bazı insanların egolarından bağımsız yaşayabildiklerini gördüm,çok sevindim.

2009-03-19T10:46:00.004+02:00

bu sabah kedinin blogunu açtım ve sevgilisiyle barıştıklarını gördüm.çok sevindim buna.ayrıldıklarında "demekki her aşk bitermiş çok yazık" diye düşünmüştüm çünkü önce onlara sonra kendime üzülmüştüm.

akşam arkadaşımla otobuste giderken dedimki ona; "7 ay oldu nerdeyse.o kadar korkuyorumki ya giderse diye.geçenlerde yine geldi aklıma hüngür hüngür ağladım".dedi ki bana "ben de korkuyorum çok ama düşünsene giderse nolucakki ölücek misin.diğerleri gittiğinde ne oldu alıştın zamanla unuttun.o yüzden bırak artık üzülmeyi.seninse eğer gitse de geri dönecek zaten."

uyurken bunu düşündüm uzun uzun.aklıma gitme ihtimali her geldiğinde bunu getirmeye karar verdim.ama yine de gitmesin allahım lütfen gitmesin...

hiç kimsenin sevgilisi gitmesin...

2009-01-22T10:41:00.002+02:00

çok güçlü olduğumu anlamam için bi kapkaççının evimin önünde çantamı almaya çalışması gerekiyomuş meğersem.sabah gelirken düşündüm bunu.çok güçlü bi kız olduğumu.fiziksel olarak olmasa bile kendi kendimi koruyabildiğimi...çığlık atarak da olsa kurtardım kendimi ya zarar vermesine izin vermedim ya...kendimle gurur duydum.

2009-01-13T14:01:00.000+02:00

mutsuzum.
sonunda farkettimki benim derdim kendimle.çözülebilecek gibi olmayan bir durum bu.her akşam bütün kanallarda haberleri gezen babama "artık lütfen haber izlemeyelim moralim çok bozuluyor kaldırmıyor kalbim" demek gibi bişey ya da sevgilime duyduğum amansız özlem.onu çok görmek istemek,ama hiç gerçekten söyleyememek.özledim dersin ama lütfen gel diyemezsin.yaptığın hiçbişeyi beğenmeme hiçbişeyden memnun olmama sıkıntısı...kendimle uğraşıcak huzursuz edicek bir konum her daim olucak benim.biliyorum.neden böyleyim demenin zamanı çoktan geçti.öyle düşünmemeliyim savaşta ölen ya da ailesini kaybeden insanlar var üzüldüğüm şeye bak demenin zamanı da.çünkü zaten onları da dert ediyorum ben kendime boş zamanlarımda hiç sorun olmuyor.öldüren ölen bütün insanları dert edebiliyorum.bu iyi olmakla ya da kendini iyi görmekle ilgili bişey de değil.dün akşam birdenbire geldi aklıma.bu kadar düşünürsen delirebilirsin dedim kendime.evet delirebilirim.herkesin içinde yaşayan delilerden gibi değil hem de.basbaya o düşünen heykelle arkadaşlık edebilecek kadar.içimde büyük bi sıkıntı var.hava da o kadar güzelki aksi gibi.eskiden çok mutlu olurdum.şimdi dağıtamıyor sıkıntımı güneşle gelen o esinti bile...

2009-01-02T16:03:00.003+02:00

nereye kaçıp gidebilirim...
kimi sevsem yanında bu hayatımda sınava tabi olduğum dua.
nasıl çıkacağım işin içinden bilemiyorum.battıkça daha çok batıyorum.bağlandıkça bağlanıyorum.bırakıp gitsem, nereye,gidemiyorum.bırakıp gitmek istiyorum kaçmak.ama eğer bulacaksa nereye kaçarsam kaçayım benle gelecek biliyorum.yoruldum, çok yoruldum.

"ömrünü nasıl tükettiysen burada, bu köşecikte, öyle tükettin demektir bütün yeryüzünde de"

2008-12-21T18:23:00.002+02:00

bıktım artık...
dünyadan haberi olmayan biri olmamaktan...
oyle olsaydım keşke.bi karakterim olmasaydı.değiştiremiyceğim bi kökenim...
böylece aşık olduğum adamları hep aynı saçma sapan sebepten kaybetmezdim belki...
ne diyordum...

"ben yandım...
kalbim kül oldu eski bir kütüphane yangınında..."

söz veriyorum artık söz bir daha denemiyeceğim bir daha yanılmamak için...
bu son du...
daha iyisi olamayacagına göre.daha çok kimseyi sevemeyeceğime göre...
hem istemiyorumki daha fazla sevmeyi hiçkimseyi....canım acıyor çok fena.kalp iyileşmiyor.

kanatların gölgesinde...

2008-12-06T12:16:00.001+02:00

ax, ji nav hengama şeri, her teyr bi çenge xwe firi...

yorgundular..
baktılar birbirlerine
yorgundular..

kanatlarını açtılar
kara çadır misali kanatlarını
uzaklardan geldiler
yabancı aşiretlerin diyarından

ey oğul,
duyduğun sessizlerin sedasıdır
duy onu
duy!..

birbirlerine baktılar.. baktılar... baktılar..
bu tan atımında
patlak gözlerle
keskin gözlerle
yeşil gözlerle
mavi gözlerle
uzak gözlerle
kör gözlerle
avcı gözleriyle
sevdalı avcıların...

"ben kuşum, tavus kuşu
sükun arıyorum şengal dağları'nda"

"ey avcı!
şahinim ben
yardım istiyorum

yalçın kayalardın yuvam
gökyüzünü öperim
hisarları tanımam"

"ey peşimdeki avcı!
hisardadır yuvam
çağrımdır sana
kork gölgemden!"

"inançlı bir kartalım
yeryüzünde,
köklerimi arıyorum
uçarım asi dağlarda tek başıma
o savaşta yokum ben!"

o seher vakti
kızıl bulutlar yağarken...
gökyüzünde kanatlar büyüdü tekrar
virane gökyüzü
eyvah!

ahir zaman savaşına durdular
onlar ki savaşçıdır
kılıç kuşananlardır onlar...
ihanet yok kitaplarında

ya oğul,
budur bizim hikayemiz
budur tarihimiz
duyduğun, sessizlerin sedasıdır

gece gündüz demeden
sürdü savaşı kuşların
yoruldular.
lakin salmadılar kendilerini
bırakmadılar...

ve her biri
kendi kanadıyla uçup gitti savaş meydanından

2008-11-20T10:53:00.002+02:00

şımarıklık ettiğimi farkettim.dün işini bırakıp geldi.biliyordum en başta da bu kadar yoğun olacağını.yaptığım şımarıklıktı evet.artık hiç düşünmeyeceğim öyle.onu da kendimi de üzmeyeceğim.seçimimi yaptım.ondan ayrılmayı ya da boyle kabullenmeyi tercih etmeliydim.ettim.onu çok seviyorum.

2008-11-18T18:35:00.003+02:00

gelmediğinde hep işi olduğunda, mesajlarıma cevap alamadığımda sanki ihmal edilmiş gibi hissediyorum kendimi.biliyorumki yaşamaya zamanı yok olunca da benle ilgileniyor.ona bu konuda hiç bişey soylememeye çalışıyorum çunku biliyorumki şikayet etmem doğru değil.diğer taraftansa çok yalnızım.yapayalnız.büyüdükçe yalnızlaşıyorum.ondan uzaklaşmak geçiyor bazen aklımdan.diyorumki madem yalnızsın tam ol yalnız.hem böylece ona kabullendirmen gereken şeyler içinde bi çaba vermek zorunda kalmazsın.çok seviyorum çok çok.ama kendimi en derin yalnızlığın içine atmak istiyorum.cezalandırmaya mı çalışıyorum ben de bilmiyorum.ya da kendime mi acıyorum.bildiğim tek şey kendimi imha etme isteğimdir.

2008-11-17T09:36:00.002+02:00

“Gönlümüz zaten sürüldü çoktan...” “...zaten zar zor durduğumuz memleketimizden sürün bizi de gayrı... sürün gitsin, sürün bitsin..."

Ahmet Kaya Mahur Beste - Ahmet Kaya - Mahur Beste

2008-11-13T13:49:00.003+02:00

bu aralar mutluluktan mı çaresizlikten mi bilmiyorum ama yazamıyorum.mutluyum evet.çok çok.üstelik bu sefer sanki daha uzun sürecek bir mutluluk bu.belki herşey yolunda giderde korktuğum şeyler olmazsa o evleneceğim insan bile olabilir.gözümü kapadığımda gülüşünü görüyorum kocaman, içim ısınıyor.sonra korkuyorum kaybetmekten.her seferinde.

farklı olmak bazen hayatta karşınıza çıkacak en iyi, en güzeli bile elinizden alabilme yetisine sahip.buna karşılık vazgeçemeyeceğiniz, vazgeçmeyi düşünmeyi bile aklınıza getirmeyeceğiniz birşeyse çaresizsinizdir çok.hem bu kadar mutlu olup hem çaresiz olmak...bu rüya içinde umutsuzluk da olan pembe bir rüya.tek dileğimse sönmemesi hiç.

yanisi şimdiye kadar o doğru insanla neden karşılaşamıyorum ben diye üzülürken birdenbire ona en yakın insanla karşılaştım şimdi de onla sonsuza kadar birlikte neden olamıyorum diye üzülüyorum...her daim bişeyler var yani gölge yapan.sonsuz mutluluk yok, sorunsuz, tasasız.onu çok seviyorum.kimseyi sevmediğim kadar çok.bigün gideceği düşüncesi kırıyor kalbimi...

ya dışındasındır çemberin ya da dışında...

2008-10-30T13:00:00.001+02:00

düşününce şimdi, bu ülkede yaşayıp da nasıl durulur ki çemberin içinde.belki doğuştan gelen bir özellikdir bu.Sonradan çok denesen de olmuyor çünkü.Okuyup gazeteleri her sabah, kaçıp gitmek istiyorsun.Doğru olanlar senin doğrun değil ne de yanlışlar senin yanlışların.İnsanlarla aranda gittikçe büyüyen bir uçurum olur kahroldukça olanlara.Düşündükçe, okudukça, vicdanını her daim içinde taşıdıkça...Hergün uyanırsın, hergün bir kere mutlaka kahrolursun.En az bir kere.O sürüde sadece kendi için dertlenen bi koyun olsaydım.30 yıl önce babam büyük bi şehre yerleşmeseydi ben de 3 kocalı bir adamın karısı olsaydım ve tek meselem kumalarım olsaydı.Acaba daha mı mutlu olurdum o zaman? Çünkü yapılacak bişeyler olurdu belki.Şimdiyse hiç yok.Bakıp bakıp kederlenmek dışında.

Öyle işte...

"ya dışındasındır çemberin
ya da içinde yer alacaksın
kendin içindeyken
kafan dışındaysa
çaresi yok kardeşim, her aksam böyle içip kederlenip
mutsuz olacaksın
meyhane masalarında
kahrolacaksın"

2008-10-23T19:05:00.004+03:00

Onun çok işi var.Biliyorum çok çalıştığını.Çok çalışmak zorunda olduğunu.Yine de dilimin ucunda sürekli sitem var.Her istediğimde yanımda olmadığı için.Aslında ben de her istediğinde onun yanında olamıyorum.Mesela eve girmek zorunda olduğum bir saat var.O saatten sonra görüşemiyoruz.O buna hiç sitem etmezken ben hep üzülüyorum.Aslında hergün görüşmemek de değil mesele.Düşününce, gel desem gelir mesela işten eve bırakmak için.Ne bilmiyorum.Neden böyle oluyor.Ben ona bu kadar aşıkken neden huzursuzum.Korkuyorum galiba.Yine aynı sonla karşılaşmaktan.Aslında o kadar çok istiyorumki onunla bebeklerimizin olmasını :) sanırım bu ihtimalin gerçekleşmemesinden korkuyorum.Hep aynı sonuca varıyorum bunları düşündükçe.Diyorumki böyle korka korka olmazki bu iş.Onla yaşadığın her anın kıymetini bil...Ama ya yaşayamadıklarım...Çok özlüyorum onu.

KARDEÞ T-SÖKÜN AYI-AÞK BENÝ - KARDES TURKULER

2008-10-14T09:51:00.001+03:00

Onu görmediğim zamanlarda çok özlüyorum.Söyleyecek sözüm kalmadı ona özlemimi,sevgimi anlatabilmek için.Çoğu zaman söylediklerine cevap veremiyorum.Çok özledim diyor.Çıkmıyor sesim.Özlemekten yoruluyor insan.Belki diğer insanlara göre normal bu ayrılık aralıkları.Belki de çok normal.Öyleyse ben neden bu kadar yorgunum onu özlemekten...

oku belki furkanla yol bulursun!

2008-10-07T17:58:00.004+03:00

Yeni bi karar aldım.Artık canım sıkıldıkça şükredeceğim.Çünkü ne zaman "Allahım hayat ne sıkıcı bişey" dediysem başıma bişeyler geldi.Artık korkuyorum.Kaybedecek çok şeyimin olduğunu farkettim.Şimdi daha çok şey var hatta.O yüzden ne zaman sıkılsam, sıkılıyorum demiycem artık.Şükredicem.Bi de dua etsem çok güzel olur aslında.Belki savaşta süt kuzuları ölmez çok dua edersem...Kimse ölmez belki de.Bir de geçenlerde evlenen bi arkadaşımın kocası için söylediğim şeyler için çok pişmanım.Bi daha yapmıycam.Lütfen başıma gelmesin.Bi daha söylemiycem böyle şeyleri.Çok pişman oldum zaten.Bananeyse onun cimriliğinden...

2008-09-25T10:31:00.002+03:00

Dün gece rüyamda ayrılmıştık.O bırakıp gitmişti beni.Kahroldum.Kocaman bi boşluğa düştüm.

Sabah işe geldim.Kız arkadaşımla konuştuk.Dedi ki Fıratını gördüm rüyamda.Ölmüştü.Şimdi ben çok korkuyorum.Ya ona bişey olursa.Bayramda annesinin yanına gidecekti, dönerken de arabayla dönecekti.Gitmesini istemiyorum.Çünkü çok korkuyorum onu kaybetmekten.

O da beni seviyor....

2008-09-24T14:05:00.004+03:00

sevgili günlük;

ona aşığım.söylemim söylemim diyorum ama dayanamıyorum.içim kıpır kıpır.böyle yanıma gelsin yanımda dursun ölsem de olur o kadar yani.sanki o da aynı benim gibi.sanki o da o kadar çok seviyor.onun sevgisini hissettikçe daha çok seviyorum onu.yanımdan hiç ayrılmasa keşke ona bi sarılsam bi daha bırakmasam.bi arkadaşım "anlatma kızım kendi nazarın değcek salak" diyor.nazar diye bişey varmışta değermiş diye ödüm kopuyor.ama içimden sürekli "onu seviyorum" demek geçiyor.onu acayip seviyorum.onu alıp, göğüs kafesimin içine soksam yine özlemim dinmez sanki...

2008-09-22T14:41:00.002+03:00

a dostlar.hayatımda ilk defa bir erkeğe hediye alacağım.tabi sevgilim olan bir erkeğe.e malum hiçbiri çok uzun dayanmadığından böyle bi durumla karşılaşmamıştım.Ne alayım ben sevdiceğime...Değişik bişey olsun istiyorum ve hep beni hatırlatacak.Ömrü boyunca aklından çıkmak istemiyorum.Mıhlamalıyım kendimi ona.

anlamaya çalışma anla, aşk dayandı gırtlağa...

2008-09-18T13:19:00.003+03:00

hayat anlar bütünüymüş öyle bi cümle okumuştum bikeresinde.Bi an olur mutsuzluğun dibine gömülürsün bi an gökten zembille hayatının aşkı iner.hiç tanımadığın, hiç bilmediğin birine hesapsız kapılırsın.İçinden dersin ki "mutlu aşk varmış".eskiden her mutluluğun bir sonu olduğunu düşünen ben, bunun bi sonu olduğunu aklımdan geçirmeye korkuyorum.sanki bi güç duyacak da onu benden alacakmış gibi.sonsuza kadar mutlu olucağıma inanmadığımı biliyordum zaten.ama korkuyorum çok şimdi.eskiden bunun normal olduğunu düşünürken şimdi her an kaybedeceğimden korkuyorum.sanırım daha önce bulmadığımdan umursamıyordum.hayatımın aşkını gerçekten buldum bu sefer.O ince, nazik, düşünceli, sahiplenen, özgür bırakan, gözlerinden sevgisini okuduğum ,ufku açık sevgili...bu son olsun lütfen.benle olsun sonsuza dek...

21 dakika!

2008-09-12T13:26:00.005+03:00

"Kenan Paşaaa! Kenan Paşaaa!
Bugün 21 dakikalığına öl. Öl. 21 dakika öl ve geri gel, yeniden ve yeniden öl sonra, yeniden ölmek için yeniden diril. Kaç çocuğu katlettiysen o kadar kere, hepsi için öl sen bugün. Kenan efendiiii! Bugün 12 Eylül; bu memleket seni en derin ve en taze intikam hisleriyle selamlar! Bir gün çıkacağın sanık kürsüsünde salya sümük ağlarken korkudan yerlerde süründüğünü görmek dileğiyle...
Ve bunu ne kadar kalpten söylediğimi anlatamam Kenan Paşa!"

kapıldım gidiyorum bahtımın rüzgarına...

2008-09-11T11:05:00.002+03:00

gülis:
öffffffff
gülis:
çok gıcık bi gün
betül:
bence çok güzel
betül:
fırat bana çiçeğim diyo
betül:
bi de fıstıklı kadayıfım da diyo
gülis:
ya s..tir git ya
betül:
ehe çok mutluyum

2008-09-10T16:01:00.003+03:00

Şimdi ben hayatıma birdenbire giren kişinin büyüsüne kapıldım.Kendimi yürümeyle emekleme arasında çabalayan bebekler gibi hissediyorum.Bir sonraki adımı atmaktan korkuyorum.Geçen sefer ve bir önceki sefer ve daha öncekilerde de düşmüştüm.Yine düşersem ya.Ya bu sefer de öğrenemessem yürümeyi.O beni aradığında kalbim daha hızlı çarpıyor sanki.Onu arasammı diye düşünürken heyecanlanıyorum.

Düşünüyorum bazen.Nasıl olduki bu.Her ilişkimin bi öncekiyle arasında aylar hatta yıllar varken...Acaba hızla geçen yaşımın peşine mi takıldı kalbim...O eskiden çok bel bağlamadığım kısmet mi alın yazısı mı yoksa.Bilmiyorum...Ama fena halde merak ediyorum.

2008-09-07T00:48:00.003+03:00

sevgilik günlük;

bilmem kaç milyonuncu kez oluyor bilmiyorum ama bi ders daha aldım hayattan.betona oturmamalıyım, oturmamalıyım, oturmamalıyım.yoksa sonunda çok fena oluyorum.otururken de şoyle düşünüyordum "eskiden çevremdekiler bana betona oturma üşütürsün derdiler, şimdi demiyorlar ne acayip o halde biraz daha oturabilirim". ertesi gün insanların artık büyüdüğüm için beni uyarmadıklarını anladım, betonun yıllar içinde üşütmeye yol açmıycak, sonunda cırcır edip, elden ayaktan kesip, mide bulandırmayacak bir etkisi oluşmamış...meğersem.hay allah...

deli deli kulakları küpeli...

2008-08-05T10:03:00.003+03:00

Sabah elimde bi çift beyaz küpe aynaya bakıyorum.Elime bakıyorum allam yarappim elimdeki küpelerden biri yok.Yere bakıyorum zaten düşme sesi de gelmemişti yerde de yok.Kitaplığa dolaba heryere bakıyorum yok.Neyse diyorum mavi küpelerimi takayım.Elimi mavi küpelere uzatıyorum biri yere düşüyor gibi oluyor.Arıyorum yerde bulamıyorum.Neyse diyorum ben mor olanları takayım en iyisi.Mor küpelerimden birini elime alıyorum, takmak için çaba sarfediyorum.Olmuyor.Çünkü beyaz küpem kulağımda.Sonra bakıyorum aslında mavi küpelerden biri de yere düşmemiş.Diğer beyaz küpeyi de takıp saate bakıyorum.15 dakikada bi küpe takmışım.E geç kaldım tabi işe.

2008-07-25T09:39:00.004+03:00

Deli tatilde olacak bu hafta...belki orda biraz akıllanır da gelir.Amin!

akşamlar...

2008-07-16T09:33:00.004+03:00

"Artık gelmesen de olur...
Adımı yazdım üçgen gözlerine ölümün artık;
Sonra benim gibi bu kadersiz insanlar;
Sonra bu karanlık...
Gelme, dağıtma yalnızlığımı!..

Hep güller üstünde uçar oldu kargalar,
Yorgun Meryem'in gözüne kaçmış zaman,
İsa doğduğuna yüz kere pişman
Ki nerdeyse bastıracak kar,
Korku yüklü trenler geçmektedir katar katar beynimden
Alın selamımı istasyon bekçilerinden...

Zaman; hüznü, baharı verir
Ben bu sonuncu yokluğundan yorgun argın
Ansızın ölüler gibi ortasında sokakların

Artık gelmesen de olur!"

boranagabenimolsun.com

2008-07-03T13:53:00.000+03:00

sevgili günlük,
düşündüm taşındım.dualarımı değiştirmeye karar verdim.madem bişey istiyorum tam istim di mi.evet yeni isteğim şey.boran ağa.

2008-07-01T15:50:00.000+03:00

geçenlerde fal baktırdım.dedi ki fala bakan abla, senin kısmet baya uzaklarda.evlilik görünmüyo zaten.para kazanacaksın parça parça ama elinden uçacak gidecek.yeni bi işin olacak.haftasonu düşündüm düşündüm düşündüm.niye kasıyorumki.kazandığım paralar uçacak gidecekse sevdiceğimde çok uzaklardaysa.en iyisi evden çıkmım ben.çalışmaya falan da gerek yok.

ayrıca benim arkadaşlarım çok mantıklı insanlar gerçekten bak.kuma durumuna düştüğüm arkadaşın arkadaşları git açıl git açıl söyle diye tuttururlarken benimkiler sittirettt kazanovayı o senin peşinden koşsun dediler.aferin arkadaşlarıma tabi bana da...

bu arada bi daha fal baktırmıycam.moralim bozuluyo sonra.çünkü bünye biraz aptal galiba.kötü olan şeyleri aklında tutuyo inanıyo iyi olanları direk unutuyo ya ya...

2008-06-17T13:39:00.000+03:00

Belki de hep aynı insanlarla olduğundan mutsuzsundur dedi.Yeni insanlara zaman ayır.Hayatında olan insanların sana verecekleri kalmamıştır belki ve senin ona vereceklerin...Yeni insanları hayatına sokmayı dene.Bi de bunu dene mutlu olmak için dedi.Düşündüm , düşündüm, düşündüm...Hak verdim.İnsanlara şans vermeye karar verdim.Ve ilk önce buna iş yerimden başladım.İlk gün farkettim.Haklıydı.Ben yüzümü döndüğümde onlara bana hemen bişeyler verdiler.Umut,bilgi,sevgi...Bakalım bende başkasına verecek birşey kalmış mı gülümseme dışında...

kendime ders...

2008-06-05T14:11:00.000+03:00

"Duyguları güçlü bir erkeğe kim karşı koyabilir ki? Ve tutkusuz bir erkekse hayatınızda ki erkek bırakın gitsin ve kimi severse sevsin. Tutkusuz bir erkek için arkanıza bile dönmeyin hatta. Âşık bir erkek, ne olursa olsun ve her ne olursa olsun sorun, mutlaka çözmekten yanadır. Kolay kolay bırakmaz meselenin peşini. Seven bir erkek çekip gitmez, vazgeçmez, mücadele eder mutlaka. Sizin için harekete geçmeyen bir erkek “gerçek kahramanınız” değildir. Ondan hemen kurtulun. "
Yasemin Pulat

devamı

kısacık ömrüm bir solukta geldi geçti...

2008-06-04T10:21:00.000+03:00

aynaya bakınca ben...

bi açelya nasıl sevilmeliyse, öyle sevilmesi gereken birini görüyorum karşımda...
beklemeli belki daha...gerektiği gibi sevilmeyi...

çocuklar inanın, inanın çocuklar...

2008-05-29T13:41:00.000+03:00

sabah işe gelirken dilimde bu şarkı vardı.Herşeye inat...

"güzel günler göreceğiz çocuklar,
güneşli günler göre-ceğiz..

motorları maviliklere süreceğiz çocuklar
işıklı maviliklere süre-ceğiz..
açtık mıydı hele bir son vitesi,
adedi devir.
motorun sesi.

uy! çocuklar kim bilir
ne harikuladedir
160 kilometre giderken öpüşmesi..

hani şimdi bize
cumaları, pazarları çiçekli bahçeler vardır,
yalnız cumaları
yalnız pazarları..
hani şimdi biz
bir peri masalı dinler gibi seyrederiz
ışıklı caddelerde mağazaları,
hani bunlar
77 katlı yekpare camdan mağazalardır.
hani şimdi biz haykırırız

cevap:
açılır kara kaplı kitap..
zindan..

kayış kapar kolumuzu
kırılan kemik
kan.

hani şimdi bizim soframıza
haftada bir et gelir
ve çocuklarımız işten eve
sapsarı iskelet gelir..

hani şimdi biz..

inanın..
güzel günler göreceğiz çocuklar
güneşli günler
göre-
ceğiz
motorları maviliklere süreceğiz çocuklar!
ışıklı maviliklere
süre-
ceğiz."

2008-05-14T10:34:00.000+03:00

Bugun, onunla genellikle sivriliğim yüzünden kavgalar ettiğim annem dedi ki;

"Herkes çok yalancı.Bütün insanlar yalancı.Allaha şükür benim çocuklarım yalancı değil hiç.İnsanlara herşeyi açık açık söyledikleri için onları sevmiyor belki bazı insanlar ama olsun Allah karşısında sevilmeyeceklerine o insanlar tarafından sevilmesinler..."

2008-05-06T00:39:00.000+03:00

boğuluyorum...

bugün boğulmak üzere olduğumu hissettim.İçimden içli içli ağlamak geldi...Yapamadım.
Her geçen gün yarın daha zor gelmeye başladı.Yarın mesela çok zor birgün olacak.Bir de bu aralar günlerim o kadar kocamanki.Bitmiyor.Bitsin istiyorum, akşam olsun istiyorum...Uyuyayım çok uyuyayım.Olmuyor.

Üstümde birilerine yapılan haksızlıklara karşı çıkamamış olmanın ağırlığı
ve başlamadan bitmiş bir aşkın yalnızlığı...

Ne olacak böyle...Ne olacağım.Nasıl ben olacağım ben.Eğer bu bensem...
Sevmiyorum hiç ben kendimi...
Ve kimseyi
hiçkimseyi...

yeter...

hep kahır
hep kahır....

2008-05-04T23:48:00.001+03:00

sevgili günlük...

içimde bir kelebek öldü sanki...Yası geçmedi henüz.İşte, çok sevdiğim güvendiğim 3 insan vardı.Onlar da işten ayrılıyorlar.Özellikle de çalışma arkadaşım....Yanımdaki koltuğun birgun boş olacağını düşünmek kalbimi kırıyor.Öğle aralarındaki kahve molalarına sıkıştırdığımız muhabbetler de olmayacak evet...Ve en önemlisi...Güvendiğim, sonuna kadar güvendiğim hiçkimse...Böyle yaşamaya alışabilecek miyim bilmiyorum.Bildiğim tek birşey var çok mutsuzum...İçimde sanki hiç geçmiycekmiş gibi bir hüzün.Üzgünüm...Dua etmekten başka şansım da yok...Herşeyin onun hayatında yolunda gitmesi için...

Uğurcuğumun mutluluk mimi...

2008-04-28T10:44:00.000+03:00

Mutluluk...

Mutluluk sonsuz olan birşey değil evet kabullendim sonunda.Türk filmlerinde ya da masallarda sonsuza kadar mutlu olmanın benim anladığım türden olmadığını anlamam 24 yılımı aldı ama sonuç önemli tabi :)

Mutluluk çalışırken penceremden gördüğüm mavi bulutlar...Bazen yeni biçilmiş çim kokusu.Bazen birilerinin gözlerinde çok sevildiğimi görmem.Annemin, arkadaşımın, kardeşimin ya da eli kalbime değen herhangi birinin...Beni çok sevdiğini hissettirerek yanağımdan öpmesi mutluluk...

Mutluluk hala almadan veren insanların olduğunu görmem.Her seferinde çok sevinmem.Mutluluk az da olsa dosdoğru insanların olduğunu farketmem.Bazense doğru gibi görünüp yanlış olduğunu farkettiğim insanlardan çok daha adil olduğumu farketmem.Hala adalet anlayışımdan uzaklaşmadığımı farketmem.Mutluluk arkadaşımın gözümün içine bakıp "hadi len yalancı" diyip aslında düşündüğüm şeyi yüzüme vurması.Bir insanın yüzümden düşüncelerimi anlayacak kadar beni tanıması...Mutluluk arkadaşlarla yapılan tıkabasa bir kahvaltı.Serçelere çekirdek içi ayıklayıp vermek.Çay bahçesinde kahve içmek, fal bakmak....Mutluluk tam ümidi kesmişken aşktan, aşık olmak...Mutluluk çok yıllar önce sevdiğim kişinin yüzüne bakıp bazen içimden "ah sonumuz olmayacaktı belki ama iyiki ilk seni sevmişim" demek.Mutluluk pişman olmamak.Mutluluk iş arkadaşımla öğle aralarına, kahve molalarına sıkıştırdığım yeşil bir çift denize bakarken yaptığım dedikodu eşliğinde atılan kahkahalar...Mutluluk haksız yere edilen bir çift laf ardından pişmanlık duymak.Bazen de haklı da olsam, inciten bir çift laf sarfetme sonucunda pişman olmam.Mutluluk çok sık doğruyla yanlış arasında gidip gelip hep doğruyu tercih etmek...Mutluluk birilerini çok sevmek....

Evet Nakhar :) Çok eğlenceliydi gerçekten.Ben mutluyum galiba...Sağol Uğurcum bunu bana farkettirdiğin için...

Aylin sıra sende hadi bakalım...Mutluluk ne tatlım?

bana hep bana ..

2008-04-07T13:59:00.000+03:00

"hem vazgecip hem sectiklerimle yepyeni bir dünya kursam
hem isteyip de hem yapmadigim hayallerim gercek olsa
evli olup bekar kalsam calismadan zengin olsam
cok yiyerek zayiflasam
sevgilimden ayrilmadan her gün yeni ask yasasam
gizli olsa
herkes bilse

bana hep bana bana hep bana bana hep bana

istemeden sectiklerim
ne isim var burda benim
ben aslinda caz severim
cok yasasam
yaslanmasam
estetiksiz güzel olsam
olgunlasip cocuk kalsam "

2008-03-27T01:29:00.001+02:00

sevgili günlük...
artık kendimi tanıyamıyorum.kabuk attım deri değiştirdim resmen.çok acayip oldum ben.dönek oldum ben.

bunun dışında.kendimi genelde de anlayamıyordum lakin.Artık hiç akıl erdiremiyorum.Anlık bunalımlar durup durup yokluyor yine.Ardından kendimi birileriyle uğraşırken buluyorum.Kendimi oyalarken.Hakkaten bi bakıyorum unutmuşum bile 2 dakika önceki ruh halimi.Sanırım sonunda gamsız olup çıkacağım...

Bir de çok ilginç ama bu aralar yeni insanlarla vakit geçirmekten hoşlanıyorum.Eskiden yeni insan istemiyordum hayatımda.Yeni arkadaşlara karşı çıkıyordum.Şimdi işte, kursta bir çok insana, insan gibi davranabiliyorum.Son zamanlarda gözümün içine bakıp gülerek birşeyler anlatan insan sayısı çoğaldı bu sonucu da ordan çıkarıyorum.

Tüm kabuklarıma rağmen yine de arada zıtlaşabileceğim insanlarla zıtlaşıyorum.Tabi gelecekte bu bana nasıl döner hesabını akılsızlıgımdan yapmıyorum gibi görünse de ...Aslında öyle değil günlük...Rahat olcaz dedik de yavş.k olcaz demedik :P kovalarsa da kovsunlar anasını satim.o angut kazonova yüzünden ve de diğer angut çalışan yüzünden.Yine de bulaşmamalı tabi.

Bunnar dışında...Hala hayatımın erkeğe çıkmadı karşıma.Anlamıyorumki niye bu kadar oyalandı...

2008-03-16T18:05:00.000+02:00

sevgili günlük
şu sayfanı gözyaşlarımla yazıyorum.4 kilo almışım böhüüüü...göbegim çıktı ühühühü...yarın yuruyuşe başlıyorum hem ühü hem böhüü...Tanrımm, hayat çok acımasız!

2008-03-12T15:22:00.000+02:00

sevgili günlük;

sabah işe gelirken kendi kendime didim ki..."en iyisi mi ben doğunun bi şehrinde kendime kerpiç bir ev alim.Haftasonları gider dinlenirim.Aaaa.Ama oraya bi kaç saatte gidememki.Uçakla giderim o zaman.Ama uçaktan hemen inince köy e gitmek için yine saatler lazım??? aaa en iyisi ben bi tane de helikopter alayım.Helikopter acaba uçağın hızının kaçta kaçı kadar hız yapar.Burdan akşam 6 da çıksam orda 10da olur muyum?." Sonra biraz daha düşündüm...Karar verdim..."İyice delirdim ben ne ev alacak ne de helikopter alacak param var"...

"tekmelerdim dağları, kalbime yuvarlandı taşları"

2008-03-07T22:53:00.000+02:00

sevgili günlük,

artık...

ben de kaypağım!

bunun karşılığında kendimden, başka insanların yaptıklarını sorgulama hakkını verdim...

hayat böyle, birşeyleri verip karşılığında birşeyleri mutlaka alıyor...

eee

mutluyum!

ben de artık herkes gibiyim...

halbuki en çok korktuğum şeydi...En istemediğim...

Gerçi bu sadece iş hayatımda olacak birşey...Ama umarım alışkanlık yapmaz dönekliğim...

"cehennemde yaşadığım için cennet hakkımdır!"

2008-03-06T13:35:00.000+02:00

sevgili günlük,

çok zorlanıyorum, acayip hem de.Yüzüm gizlemiyor düşündüklerimi.Gizlemek istiyor muyum onu bile bilmiyorum.Sevmediğim birine normal davranamıyorum.Belli etmeden edemiyorum.Değişmiyorum.Değişmek istemiyorum.

Ama zor oluyor.Çok zor oluyor.Doğru hangisi? Ben ne yapmalıyım.Bilmiyorum.Amcama sorayım dur bakalım.Bu konuyu ne diyecek.

Doğru ne? Ne doğru. Değişince kendimden nefret edecek miyim?

Doğru olan şu olabilir aslında...

Dostlarına, çok yakınlarına ikiyüzlü davranmayacaksın.Onun dışındaki insanlara karşı bir sorumluluğun yok belki..Bunu böyle kabul edebilir miyim...Onları hem sevmeyip hem normal davranabilir miyim? Yapabilir miyim...Allahım sen kurtar beni...

2008-03-05T15:00:00.000+02:00

sevgili günlük,

artık kimseye bok atmıycam.arkalarından ahkam kesmiycem."aaaa bu da yapılır mı ya" demiycem.Tükürdüğünü yalayanların yüzlerine tükürmek istemeyeceğim.Neden mi...Çünkü..Anladım ki herşey insanlar için.Herkes hayatta her duruma düşebilir.Ve bu durumların hep haklı nedenleri olur.Hatta o kınadığım durumlara kendim de düştüm çoğu zaman...Ve daha çok da düşeceğim muhtemelen...

Yine de ...Yani bi daha yapmıycağıma rağmen...Onu hiç affetmeyeceğim.O da bir insan olsa da...Onun da hata yapma hakkı olsa da...Hayatta hiçbirzaman affetmeyeceğim tek insan o.Evet büyük konuşuyorum...Son defa da olsa.Onun için büyük konuşuyorum.Büyük oynuyorum.Zaten affedilmeyi isteyecek kadar yürek de yok onda.Kendimi affettim mi...Belki de kendimi affedemiyorum...

2008-03-04T00:11:00.000+02:00

sevgili gunluk,

bahar geldi...artık çoktan arındıgıma gore tum karanlıklardan...Allahım lütfen ödülümü gönderir misin? Burnum da sürttü bak.Artık daha mantıklı bi insan oldum.Daha önceden sana ettiğim isyanların hepsine tövbe ettim.Gördüm artık o zaman gözüme görünmeyeni.Kalktı perde.Anladım ki sen hep beni koruduğun için oldu herşey.Ya da olmadı hiçbirşey.Benim için senin en iyisini vermenden oldu.Şimdi akşamları bakınca o gokyuzune seni goruyorum.Şükrediyorum...

Mevlam neylerse güzel eyler...

2008-03-01T23:46:00.001+02:00

sevgili günlük;

bu aralar kendi suratımla pek barışık değilim.Etrafımda ne kadar insan varsa hepsine kızgınım.hep kızgınım hep agresif...

İkiyüzlülükle, kendim olma arasında gidip geliyorum.İş dünyası çok acayip.İkiyüzlü olmak zorunda kalıyor insan bazen.Ya da o duruma düşürmemek lazım kendini insanın.Ama nasıl.Ya o duruma düşmeyeceğim ya düşüp yüzümle kanlı bıçaklı olacağım ya yapıp oynayacağım kendime rol yapıyorum diye kandıracağım kendimi ya da kovulacağım.Hangisi en mantıklı karar veremedim.

Yeni bir karar aldım.Daha iyi biri olmaya çalışacağım.Daha az yorum yapacagım.Boylece hem sinirlenmem hem de ikiyuzluluk durumuna kendimi de düşürmem diye umuyorum.

Resim çok alakasız olacak biliyorum lakin gayya kutusundan buldum.Gözüm gönlüm açıldı.Allam sen nasıl biliyosan oyle yap beni amin...

2008-02-27T15:39:00.000+02:00

Allahım;

Mademki birileri ölmek zorunda.Mademki herkes bunun normal olduğunu düşünüyor.Mademki ölmelerinden başka bir yolun olduğunu söyleyenler lanetleniyor.O zaman otobüste, orda burda bize sarkıntılık edenler ölsün.Dizsinler onları sınıra.Kurtarılacak vatan onlarınsa.Onlar ölebilir mi lütfen...Zaten çoğu 40 ını aşmış oluyor.Miladları dolmak üzere.Dünyadan bi kaç pislik eksilir...Temizlik harekatı budur bence...

2008-02-26T14:11:00.000+02:00

sevgili günlük;

içimden bir şey...
fena halde sevilmek istiyor...

2008-02-18T18:29:00.000+02:00

sevgili günlük;

şişmanlama operasyonum iş arkadaşımın "a göbeğin çıkmış hehe" deyişiyle bitti.Şimdi de aldığım 3 kiloyu vermek için çaba vereceğim.Yerim depresyonunu kim tutar beni be heyt.

2008-02-15T16:34:00.000+02:00

sevgili günlük;

kilo alma kararı aldım.Zayıf olduğumdan değil.100 kilo olup dibe kesin dönüş yapmak için.Daha eğlenceli olabilir...Uygulamaya başladım bile.

2008-02-15T11:08:00.000+02:00

sevgili günlük;

Rüyama kutup ayısının geleceğini iyiden iyiye inandırmıştım kendimi.Lakin o bile gelmedi.Bütün şirket girdi rüyama yahu.Bir tek esas oğlanı görmedim.Eski sevgiliyi bile sevgilisiyle elinde yüzükle gördüm.Herkesi gördüm.E ben ne yapim şimdi.Ne sonuç çıkarayım bu rüyadan.Sanırım Tanrının gazabına uğradım.Başladığım noktadayım :)Ya şirketten bi kaç koca yapacağım ya da yukardaki bana şu anda gülüyor..

En yakın arkadaşım evleniyor...Birilerinin mutlu olması güzel hayatımda.Birilerinin değerinin anlaşılması.Mutlu olması.Çok çok mutlu olması.Canım okursan burayı...Seni ne çok sevdiğimi zaten biliyorsun.Ama yine de söyleyeyim.Çok çok...

Hayat ne garip.Akıllı insanlar mutlu olmayı hakediyordur belki.Onlar çünkü bir şekilde mutluluk için çaba sarfedip amaçlarını gerçekleştiriyorlar.Yıkılmayıp ayağa kalkıyorlar hep.Hakediyorlar...

Ben mi bense dün kendime şunu söyledim...Bu bloğu okuyunca

http://vintagebiscuit.blogspot.com/2008/02/ayrlm-paralarmla-tek-tek-grtm.html

http://vintagebiscuit.blogspot.com/2008/02/bir-elimde-cmbx-bir-elimde-kumandas.html

sen ki raporluk deli...neyine güvendin kendini o kadar dibe vurmaya çalışırken...İşte yüzeydesin yine... En azından huzurlusun...Ve kendine küsmeni gerektirecek hiçbirşey yapmadın hiç.Aferin...

2008-02-13T22:31:00.000+02:00

my dear diary;
i know i must write turkish because i dont know very well English.but i want to write this language.today i think about myself.what can i do about my bad karma.

sevgili günlük çok uğraştım ama ifade edemedim kendimi ingilizce.en iyisi en yakın zamanda ingilizce kursuna da gitmek.Dur şu kursu bitirimde sonra da ona giderim.neyse işin özü şu cicim.bugun oğrendimki ortalıgı yine dallasa çevirmişim.allahtan film erken koptu esas oglan yönünü belli etti de iyice karışmadı herşey.Sevindim nerdeyse olmadığına.Allahım öyle şeyler duydumki.bu ne acayip iş yarappim ya.nerde bir acayip durum dayanamıyorum anladım ben, balıklama atlıyorum..

bu arada günlükçüm

yarın sevgililer günü.şubatın da 2. haftasının perşembesi.deli raporumda olduguna göre.gece yatarken bir elma soymaz mıyım yarısını yemezmiyim kabukları ve yarısını ve aynayı poşete koyup yastığımın altına koymaz mıyım.Bakalım kısmetimiz rüyamıza girecek mi?

O değilde...Yaş oldu olacak 24.Lakin ben kendimi acayip yaşlı hissediyorum.Sanki genç bir bayan değilim de orta yaşlıyım.Yıllar geçiyor.Birşeylere geç kalmamam gerektiğinin de farkındayım ama napim ya napim.yok işte yok.Olmadı anneyi babayı ikna edip amerikada çocuk yapıp gelmek lazım.Bi tane de John bulup damat diye avutsam benimkileri.Gerçi karşı çıkarlar din yüzünden belki ama yaş ilerledikçe onların da çıtaları düşer nasılsa napalım.

Oyle işte.Bugun anladım ki...Ben bir dedikodu kazanın içinde yaşıyorum.Çarka dahil olmak ve günahın dibine vurmakla dışardan izlemek arasında gidip geliyorum.Allahım nelerimi biliyodur kesin bunlar ya.Ben biliyosam bu kadar şey onları düşünemiyorum.Neyse...Çok da mühim biri değilim.Bilseler ne bilmeseler ne bunu da dert edinmeyeyim.

Ogleleyin benim gibi yalnız olan kız arkadaşımla "inşallah yarın 2 metre kar yağarda sevgililer dışarı çıkamazlar" diye beddua ettik.Sanırsam gökten kemik yağacak çünkü acayip kar var.Belki 2 metre olmaz ama baya tutar ehehe...

2008-02-12T19:40:00.000+02:00

sevgili günlük;

çok mutsuzum.bi de emin değilim, konduramıyorum ama kandırıldım!

2008-02-03T23:54:00.000+02:00

sevgili günlük;

Biliyorum, yine Allahtan belamı istiyor gibi olacağım ama ne yapayım.Canım fena halde sıkılıyor.Ya rab şu kuluna bir eğlence ya da nasıl biliyorsan öyle yap...

2008-01-30T16:38:00.000+02:00

Bulutlar görünüyor pencereden.Altında güneş saklanıyor bazılarının.Saklanırken bulutu güzelleştiriyor...Bulutu izlemeye doyamıyorum.Çalışmam gerek biliyorum.Ama yine de bakmak istiyorum.

Düşünüyorum, üstümden silkeleyip attım mı tam o kırıntıları...Emin olamıyorum.Emin olmak çok istiyorum.Ama korkuyorum.

Yine de belli belirsiz bir huzur var birkaç gündür içimde... Nedeni ne bilmiyorum.Kış ya şimdi mevsim.Sanki baharmış gibi...Papatyalar açtı açacak.Karşıma aşık olacağım adam çıktı çıkacak.Leylekler geldi gelecek...Bir acayip huzur.

Belki de kendimi rahat bırakmayı öğrenmişimdir çok sevdiğim bir arkadaşımı dinleyip...

Kimbilir...

2008-01-28T00:44:00.001+02:00

o kadar kızgınım ki...
kendime...çevreme.herkese...
bu yalnızlığa kendimi mahkum ettiğim için en çok kendime...
yapacak birşey yok artık....
çok geç...
evde, benim mutlu olmak için yapmadığımı yapan
birilerinin hikayesi hep.uzaktan izliyorum.Kızıyorum.

2008-01-23T16:23:00.000+02:00

"Eğer, ihanet suçu işlememişse taş masa ikiye ayrılacak belki de alınan can geri verilecektir."

Karma, masallar doğruyu mu söylüyor? Yani...iyiler hep kazanır mı? İhanet etmeyen, düzgün olanlar...herkes kusurludur evet.ama genel davranış değil midir önemli olan? gerçekten önemli olan ne? Ve hep insanların başka bir yüzü daha olduğunu düşünmek ne kadar da can sıkıcı...

2008-01-23T13:36:00.000+02:00

düşünülenle gerçek farklı hep...kalk gururum yerden oraya bırakmadım seni ben.Bırakacaktım belki.Ama işte...Görmeseydim yine...Bırakacaktım.Senden başka neyim var ki?

2008-01-22T10:52:00.000+02:00

sevgili günlük;

Bugün mutluyum.Gökyüzünde güneş var...Bulutlar masmavi.Kalbim ışıl ışıl ve gözlerimde...

yaşamak güzel şey.

gerçekten...

2008-01-17T10:18:00.000+02:00

Sevgili günlük;

Sabah işe gelirken uğradığım bankamatikle kavga ettim.Tu dedim sesli, utanmada yok."Ben ne zaman para yatırmaya kalksam yatırma ünitende sıkışma var" Baya kızdım.Çünkü bu sefer de sıkışma olduğundan emindim kartımı sokarken.

Dün akşam amcamla konuştum telefonda.Uzakta artık...Telefonu kapadıktan sonra dedim ki kendi kendime "e o kadar zamandır istediğim tüm özellikleri taşıyan üstelik aileminde sevebileceği biri var mıdır diyodum.Amcam var ya.Ondan bi tane daha yaratmıştır Allah değil mi"...O da bana denk gelir mi...

araf...

2008-01-15T00:30:00.000+02:00

bu güne kadar doğru bildiklerimle başkalarının doğrusunun arasında kaldım.Nereye baksam haklı olan bir insan topluluğu.Haklılığını bazen yanlış bir şekilde savunan kaybeden bazen.Herkesin gözünde aynı ışık.Haklı olmanın ışığı.Ve aynı nefret.Haklılığın nefreti.Gazetelerde 3. sayfa haberleri.İlk sayfalar magazin ekleri bazen de nefret...Hergün biraz daha kaybolan inancım insanlara olan.Ne varsa doğru olan güzel olan bir bir dökülüyor.Bakıyorum masalmış sanki.O çok sevdiğim masal kitaplarından birer parça.Sonu görünmeyen...Hergün biraz daha değişen ben.Diğerlerine benzeyen.Nefret ettiğim kınadığım ne kadar kılık varsa içine girmekten korkuyorum.O yoldayım sanki.Nasıl kurtulurum bu durumdan bilemiyorum.Neden oldugunu da.Bu, işle mi ilgili yoksa büyümekle mi? Düşünüyorum iş değiştirsem yine ben ben olurmuyum ki? Eski ben.Bu halimle kalmaya bile razıyım yeterki daha fazla küçülmeyeyim kendi gözümde.Sonra değiştirsem de iş, kaçınılmaz sona yaklaşmaktan kurtulamazmışım gibi geliyor.Belki başka bir şehre yerleşsem diyorum sonra.Ondan korkuyorum.yapayalnız yapamamaktan.Ya da hiç nefretin olmadığı bir ülke var mı oraya gitsem yanımda, kalbimi elinde tutanlarla birlikte.Özcesi ben artık etrafımda nefret görmekten bıktım.Sürekli birbirini çekiştiren insanlardan, her an patlayacak bir bombadan, televizyondaki haberlerden, gazetelerden, dinden, ırktan, milliyetten, dilden herşeyden...bıktım artık...Ve bunların beni her geçen gün daha çok dibe çekmesinden...

2008-01-14T00:14:00.000+02:00

"Nedir bu benim çilem
Hesap bilmem
Muhasebede memurum
En sevdiğim yemek imam bayıldı
Dokunur
Bir kız tanırım çilli

Ben onu severim
O beni sevmez"

Oktay rifat

2008-01-09T20:59:00.000+02:00

çok da ciddiye almamak lazım hayatı...her an ayağın altı kayacakmış gibi...arkandan birinin attığı insafsız çelmeyle yıkılacağını sanırsın ya hani bazen.Sonra bi bakarsın...yıkılmak değil mesele...bütün mesele hile.O hileyi kabullendikten sonra herşey daha kolay oluyor.Arkandan iş çeviren insan yüzüne bakıp nasıl gülümseyebiliyor diye düşünürken anlarsınki yüze gerek yok yokki ne yüz ne de astar isteyen...

2008-01-01T10:48:00.000+02:00

yılın ilk günü elimde bi kutu. kutunun içinde kitap şekerler bi kart bi kırmızı don anahtarlıklar.kalbimde bunları ve yıllarca dostluklarını veren bi çift surat.mutluyum...

2007-12-31T14:54:00.000+02:00

biterken yıl, gün , ömür belki...
dönüp bakıyorum elime.kalanlar bi ailem bi dostlarım bi kaç tane.
en çok üzüldüğüm şeyse bi yeni yıla bile beni çok seven bi adamla giremiyor olmam.bi tanesine bile.Nasıl birşey o en kıymetline hediye almak bilmiyorum mesela.Belki de nasıl birşeydi en kıymetli birinin olması onu da unuttum.Ama olsun.Biraz dert ediyorum ama o kadar da önemsemiyorum.Yeni yıla girerken beni yaratana daha fazla nankörlük etmemeyi diliyorum bi.En önemli dileğim bu.Çünkü ne gelirse, ne varsa ondan gelir ondan var.Bi de zaten mutluyum ben ya.E sağlıklıyım da.Daha ne olsun ki.

herkese herkeseye mutlu yıllar.beni çok sevin anacım...

2007-12-27T13:08:00.000+02:00

sevgili günlük;
Artık...
artık kendime acımaya başladım.Bu kadar üzülmeyi hakediyor muyum ya da bu kadar kendimi üzmeyi hakediyor muyum.Düşününce üzülüyorum kendime.Bu engelleyebildiğim birşey de değilki.Sadece şunu biliyorum yarım saat ya da 1 saat sonra geçecek bu.Daha sonrası yok.Tekrarlanacak ama uzun sürmeyecek.

2007-12-20T16:35:00.000+02:00

sevgili günlük

bugun bayram.çok güzel bir gün geçirdiğim söylenemez.Zaten üşüyen ruhum vardı şimdi bedenimde üşüyor.kış bu sene gerçekten kış gibi oldu.bunun dışında bugun çok aksiydim.bi de bir sevdiğim yokki benimde sevdiğim.bir sevenim var mı bilmem benden uzaklarda benim...

2007-12-13T11:05:00.000+02:00

sevgili günlük;

kış mevsimini hiç sevmiyorum.Daha önce duvara bakıyordu masam.Şimdi bulutlara.Bir par.a daha memnunum ama hala karanlık.Aslında hayatımda değerini bilmem gereken birçok değer olduğunun da farkındayım.Ama unutuyo muyum ne bazen kendimi berbat hissediyorum o zamanlar neden bilmiyorum.Daha önce başka bi günlüğüm vardı ve bunu okuyan birileri.Kapadım.Şimdi kimsenin okumadığını biliyorum kendimden başka.En azından kimseyi okuması için teşvik etmiyorum.O yüzden anlatırken derdimi içim rahat.Kimseyi sıkmıyorum karanlık yanımla.Benim 2 yanım var.Farkında mısın? Bi gözlerinin için gülen bir de için karanlık yüzü karanlık yanım.Karanlık yanıma geçince çok çirkin oluyor yüzüm.Aynaya bakmak istemiyorum.Bu benim elimde değil.Aniden geçiyorum karanlığa.Aniden çıkıyorum karanlıktan.Bazen günah keçilerim oluyor bazen olmuyor...

2007-12-11T11:29:00.000+02:00

Hiçbir insanın aslında kötü olmadığını çokdan beri öğrenmiştim ben.Çok olmuştu.Bilmiyorum, zaman zaman unuttuğumdan mıdır bu gerçeği hayal kırıklığına uğruyorum.Yoksa bunu bildikten sonra insan hiç üzülmezki.Değil mi? Sonuçta herkes mutlu olmak için yapıyor ne yapıyorsa.Amaç kişisel mutluluk.Bugün çalıştığım yerde bir zaman çok sevdiğim sonra soğuduğum nefret ettiğim biriyle karşılaşınca onu tekrar sevdim.Soğuduğum için utandım kendimden.Sonuçta kötü olduğunu düşünmemeliydim.Bana kötülük yapmadı ki hiç isteyerek, amacı kişisel mutluluğuydu, fiziksel bir eylemiyse hiç yoktu beni üzmek için.Önce kendimi sonra onu affettim.Yani bu mutsuzluğum için suçlayabildiğim biri zaten yoktu.Suçlayamıyordum.Eski sevgiliyi bile.Şimdi artık hiç yok.Tek suçlu kaldı er meydanında.Ben...

2007-12-10T17:24:00.000+02:00

o ruhun dinginliği tekrar ne zaman kazanılır.Nerde unutulmuştur.Ya da hangi ara küsülmüştür.O derinlerdeki yara her seferinde geçti denilip nasıl kanatılır, nasıl hiç iyileşmez.İnsan kendi kendine bu eziyeti neden yapar, nasıl kendini engeller.Engelleyebiir mi ya da.Ayaklarım dibe deydi artık yükselme vakti derken kendini dipsiz kuyularda bulma.Anlatmak istemek , anlatamamak...Aynı şeyleri tekrar baştan.Anlatmaktan korkmak.Hava ne zaman kötü olursa ben daha kötü oluyorum sanki.Neydi o en ümidini kestiğin zamanda çıkarmıydı mutluluk? Daha ne kadar ümidi kesmeli ki? Artık mutsuz olmaktan yoruldum.İçimde kocaman bir karanlık.Ölecek gibiyim sanki.Karanlıktan...Boğuluyorum kendi içimde.O klişe laflara sinirlenip sinirlenip acısını kendinden çıkarmak.Hayatın hiçbir yaşamın kopyası olmaması garip.Herşey , herkes başka.Farklı.Mutsuzluklar, gözyaşları.Ben neden bu kadar mutsuz oldum.Anlayamıyorum artık.Kişiliğimle bütünleşti.bigün burayı okuyup, kendime gülmeyi çok isterdim.Ama olmayacak galiba.Halbuki o kadar da kötü biri hiç değilim...

2007-10-26T10:21:00.000+03:00

Bazen delirmiş gibi oluyorum.Anlayamıyorum olanları.Bazense bu kadar kolay uyum sağlayabilmeme şaşırıyorum.Sonunda aklımı yitirecekmişim gibi geliyor.Anlık bir hafıza kaybı belki...Belki de hiçbirşey olmaz.2 katlı bahçeli bi evim ve ördeklerim olur delirmeme gerek kalmaz belki de...